自由になりたい

あなたから、自分から、自由になりたい

自由になるのは簡単なことだ
自らその道を選べばいい

ただ、その一歩が出ない

今日、あのひとが、
ほんのちょっとでも私を思い出してくれてたらいいのにな


そんなわけ、ないか

待ってる
待ってるよ

あなたが元気になる日を待っている

あなたに本当のことを話す日を待っている

今日、あのひとに気になっていたことを訊いた。

私が訊いたことに、あの人は答えてくれた。

立ち入ったことを訊いてしまったかもしれないなぁ
でも、あのひとはいろいろ話してくれたんだ。

今のこと。これからのこと。

ね、どうして話してくれたの？

・・・意味なんて、ないか。

訊かれたから答えただけ。
それだけだね

人の気持ちは絶えず変化していく
私の気持ちもそう。

やっぱり私、あなたが好き。
大好き。

私をこんなに泣かせるのもあなただけど
でも、私をいっぱい笑わせてくれたのもあなた
幸せな気持ちで満たしてくれたのもあなた

あなたに愛されたなら、私はどんなに幸せだろう。


だけど、まだ怖い。
またあなたを前のように好きになって、
あなたで心をいっぱいにして

そしてまた、絶望するのが怖い。

あのひとのことも気になってるのは確かだし。


私の気持ちはどこへ流れていくのかな

暫く、今の家を出て一人になってみようかと思う。

一人でこれからのこと、彼のこと、自分のこと、
考えてみるのもいいかもしれない。

一人になって、一人でいることの意味を考えてみよう

誰かに頼ってばかりの自分はもう、やめないとね

一人でも立っていられる自分にならないとね

でもね、私はあなたを知って、一人でいることの寂しさを知ったよ

あなたがいてくれたらどんなにか心強いだろう

だけど、あなたを頼っちゃ駄目なんだ
私は私一人で強くなるんだ

いっぱい泣いておこう

彼と話すときに泣いたりしないように
今のうちにいっぱい泣いておこう
涙が枯れ果てるまで、泣いておこう

そしてあなたと話すときには
涙の一滴もこぼれませんように

素直になっていいの？
素直になって嫌われるのがこわい

思う通りに行動していいの？
でもそれがあなたを苦しめることにならないだろうか

電話しかけてやめる
メールにしようかと思ってやめる

辛いのは解るよ。
でも、私も辛いよ。

だけどそれを言ったら、あなたをまた困らせてしまう
だから何も言えない



でも、全部私の想像にすぎないとしたら？
ねえ、あなたは一体何を思っているの？

休みの日は、どうしても余計なことを考えてしまって駄目だ
だから今は、仕事がある方が気が楽

彼のことを考えると、泣きたくなるから今は考えない
でもいつか、ちゃんと話さなくちゃいけないね

分かってもらうことはできないかもしれない
ただ、私がどう思っていたかを伝えたいんだ

あなたと一緒にいた時間は、私にとって一番安らげる時間だったこと
あなたの存在が、どれほど私にとって支えになっていたかを
私にとってあなたがそういう人であったように、
私もあなたにとってそんな人間でありたかったこと

でも、実際はそうじゃなかった

私はあなたを困らせて苦しめる存在でしかなかった
それが悲しくて、私の心は壊れてしまった
自分を追い詰め、あなたを責めて・・・
そんなのはもう嫌だったんだ

そして私は、あなたに心を閉ざすことで、
あなたと自分の心を苦しめないことにした

あなたが喜んでくれたらいいなと思ってしていたことも
全部私の独りよがりにすぎなかったんだね

ねえ、私はいったいなんだったんだろう
あなたにとってなんだったんだろう

その言葉に意味を求めるな

その行動の意味を考えるな

自分にとって都合のいい意味を求めるから
そうじゃないとがっかりするんでしょ？

だったら最初から、意味なんか考えなければいい

ただ、あるがままを受け入れればいい

相手を変える力なんてないよ
相手を変えようなんておこがましいよ

自分が変わらなくちゃ、駄目なんだ

あのひとに会えない日は寂しい
気がつくと、あのひとのことばかり考えている

明日は会える
それだけで胸がきゅうって苦しくなる
でも、それは嫌な痛みじゃない

彼女いるかもしれないよ？
想いは届かないかもしれないよ？

それでも私はもう、あのひとへの気持ちを抑えきれない

早く、明日が来て欲しい

寝なくちゃならないんだけど眠くない
体は疲れてるのにゆっくり眠ることができない

背中がぎしぎし痛むけど
あなたの「今」にくらべたら弱音は吐けない

私は私でなんとかするしかないね

誰の力も頼らずに、一人でなんとかしないとね

ごめんね、私ちっともあなたに優しくなかったね
こんな私だから、あなたに愛されなくてもしょうがないね
あのひとのこともそう
気持ちばかり先走って、あのひとの気持ち、立場、
何も考えてなかった

もっと優しくなりたい
本当の意味で、優しいひとになりたい
うわべだけじゃなくて、もっと人の気持ちを思いやれる人間になりたい

そうなるのは難しいことかもしれないし、一生そんなひとにはなれないかもしれないけれど

それでも少しでも、そんな優しいひとになれたらいいな
なりたいな。
なれるように努力しよう。
一歩でも、理想に近づけるようにがんばろう。

落ち込んだり、絶望したり、憎んだり、泣いたり。
そんな日もあるだろうけど、それでも優しいひとになりたいな

宙ぶらりん
卑怯者
嘘吐き
偽善者
弱虫

どれも今の私

それでも自分を見捨てちゃいけない

気のせいかもしれないけど、
寂しいからそう感じるのかもしれないけど、
あのひととの距離、前より近くなってるような気がする。
楽しそうに私に話しかけてくれるのが嬉しい。
もっと話したい、もっと私のこと知って欲しい。
どうしよう、私あのひとに心を開きたいって思ってる。
彼に対する罪悪感がないわけじゃない。
でも、あのひとに対する気持ちを止められない。

またしばらくの間、彼に会えないことになった。

１週間？
２週間？
それとも１ヶ月か２ヶ月か３ヶ月か・・・

寂しい

でも、いえない。

言ってもどうしようもない。
言えばまた我儘だと思われるだけだ。

それでもあなたに「愛されてる」って思ってたときなら
その時間を私は健気に待っていただろう。

でも、今はね

虚しい。

どうせ私は自分のことしか考えられない女だよ。


疲れた。

昨日、久しぶりに彼に会った。

まだ嬉しいと感じる私と、もう前のようにはできないと思う自分がいた。

ともすれば、甘えてしまいそうな自分を抑えて
私から触れることはなかった。
それは、あなたが望んだこと。

心の変化を気づかれないようにしなくてはならない。
今はまだその時期じゃないから。

あなたを好きでいると、私の心は壊れてしまう。
そしてあなたを傷つけてしまう。

そう言ったら、あなたはどう思うかな。


でもね、昨日会って思ったんだ。

私はあなたを愛したかった。
けれど、それを伝える術を失ってしまった。
あなたを信じて、素の自分を出せなくなってしまった。
言葉を選んで、行動に気をつけて、気持ちを隠して、
それはいつまで続くのか。
いつまで、もつのか・・・

どうなるのかな。これから

あなたの都合でキスしないで。

私の気持ちはどうなるの？