やっぱりこのままじゃ駄目だ。


彼とのことで泣かなくなったのは、いいことだと思ってた。
泣いてるうちは、まだきっと彼に未練があったから。
涙すら出なくなってしまった今は、多分彼のこと、
ある程度吹っ切れたって事なのかなぁって。


でも、そうじゃなかったのかもしれない。
かも、じゃなくてそうだったんだ。

昨日、友人に会って彼とのことを話した時に言われた。



○ちゃん、泣かなくなったけど、その代わりに今度は体調を崩してしまったんでしょう？
それって涙を流す代わりに、体の別な部分が悲鳴をあげてるんだよ
そんな体を壊してまで、そのひとと一緒にいたいって思うの？



・・・そんなの嫌だって、思った。


もう続けていけないと分かってるのに、別れられないのは
完全に一人ぼっちになるのが怖いから。
誰にも必要とされなくなってしまうのが怖かったから。


でも、今だってもう別れてるも同然。
何の連絡もないし、会うことも拒まれてる。

こんなの、付き合ってるって言えないよね。


二人の気持ちが、もう一緒じゃないんだもの。
私はとっくに一人ぼっちだったんだ。


だったら怖くないはずだよ。
何も失うものなんかないんだから。


もう一度自分に言うよ。


私は、とっくに一人だったんだよ。


だけど、私には大切な家族もいる。
大切な友達もいる。
そして私は、私を大事にする。


だから私は一人ぼっちじゃない。

あのひとに会うたびに、心惹かれていく自分と、
好きになったところでどうなる？どうにもなりなどしないと
嘲笑う自分がいる。


努力したところで、それが何になる？
どのみち叶わない願いなら、努力するだけ無駄なんだって。
そう思うことで、頑張ることを放棄して、
そして自分で最悪な状況を設定して、逃げ道を作っていた。


いやだな、こんなの。私らしくないよ。

駄目だって分かっていても、やれるだけのことはやってきたはずだよ。
上手くいかないことも沢山あったけど、奇跡が起きた時だってあった。


失敗することよりも、やらなかった事を後悔することの方が嫌なはずなのに、
今度は何もしないで諦めるつもりなの？
このまま諦める事なんて出来ないって、自分でも分かってるんだ。


だから、頑張ってみようよ。
どうすればいいのか分からないけど、後悔だけはしないように、
たとえ報われることはなくても、努力したことは無駄にはならないはずだから。


そしてちゃんと伝えよう。

私の気持ち、伝えたい。

さびしいのはしょうがない。


自分で選んだことだから。


でもね、やっぱり寂しい。


だけどしょうがない。


もう、自分の気持ちを偽ることはできないから。


無理して笑うことも、取り繕うことにも、疲れた。


どうして私だけ頑張らなくちゃいけないんだろうって

そう思ってしまったから、きっともう無理なんだ。


叶わないことが悲しいんじゃない。

私の悲しみを、解ってほしかった。

そして、優しく抱きしめて欲しかった。


だけど、あなたには解ってもらえなかった。
解ろうとさえ、してはくれなかった。


今更だけど。

日曜日は嫌い。

チョコをふたつ買った。

もう、私から「会いたい」って言わないし、電話もしない。


考えると辛くなるから、考えない。


二人のことなのに、あなたはそれを放棄したんだね。


それが何より悲しかった。


信じるのが怖い。


信じて、また放り出されるのは嫌なんだ。


だからもう、私からは何も言わない。

また、体が悲鳴をあげてしまった。

考えてないつもりだったけど、
平気だって思ってたけど、

本当はいつだって、そのことから頭が離れてなかった。


本当は、分かってるんだ。

寂しくて寂しくて、たまらないこと。

もう、終わってるんだってこと。

好きでしょうがないってこと。


否定しても無理だったんだ。
ただ、それを受け入れるのが怖かった。


何を願っても、叶わない。
なら最初から願わなければいいんだって。
そうやって自分で自分を諦めて。

その結果が、これなのか。


こんなこと繰り返してちゃ駄目だ。
弱くても、駄目でもいい。
だけど、こんな風に自分を追い詰めてちゃ駄目だ。

心が元気でないと、体も元気でなくなってしまう。


そのことを一番知ってるのは自分なんだから、
ちゃんとしないとね。


これからのことも、考えないとね。

動けない
動かない


感じない
感じたくない


悲しくない
嬉しくない


ただ、虚しい


うずくまって
自分で自分を抱きしめて
静かに呼吸してるだけ


「新しい自分」になりたいんじゃない
「これが私」と言える私になりたい